Жанры · жизни

Это довольно очевидно, все это знают: в каждом конфликте есть две стороны. И каждая сторона права. Не «по-своему», лицемерные мои. Просто — права.

Мне всю жизнь хотелось играть на стороне справедливости, правды и рациональности. Потом я узнал, что три этих вещи не только не синонимы, но даже и наоборот — взаимоисключающие сущности.

Правда совершенно несправедлива: оказывается, что она вовсе не за теми, кто её заслуживает. Постоянно приходится говорить о том, что кто-то прав, конечно, в принципе, да вот только...

То же и с рациональностью. Правда нелогична и в целом странна, неожиданна, я бы сказал.

Об отношения рациональности и справедливости и говорить не приходится, да?

Я не знаю, за кого мне играть, чью принять сторону в каждой из разворачивающихся вокруг меня схваток. Здравый смысл подсказывает мне вставать на сторону молчаливого и незаметного, вроде бы признанного неправым человека.

Почему бы я мог оказаться в таком положении? Что меня привело туда, почему я делаю все эти плохие вещи?

Юная и прекрасная А. расходится со своим молодым человеком. Я не знаком ни с ним самим, ни с более-менее подробной историей (он ей то ли изменил, то ли всё-таки нет, да и, вроде бы, главная причина не в этом). Моё знакомство лишь заочно — по рассказам самой А. Прекрасно помню, как мне хотелось быть на него похожим. И тут вдруг такая неприятная история. Что мне теперь, всё пересматривать, да?

А ведь я знаю, и знаю прекрасно — он очень на меня похож. Это хорошо заметно по многим вещам, которые я слышал. Хэй, милая, что ты на это скажешь? Знаю я, что...

Путанный мой рассказ хочется завершить вот какой неожиданной моралью: не стоит фокусироваться на недостатках, и на плохом — не надо. Вы всё время думаете о том, каковы последствия чьих-то недостатков. Всё время волнуетесь о будущем. Думаете, как плохо всё будет завтра с такими входными данными. Этим самым вы убиваете себе сейчас. Сейчас, которое никогда не бывает особенно плохим, без дум о жутком будущем. Если будущее представляется вам хуже, чем настоящее — ваш прогноз неверен. Выбросьте.

К чему бы я это всё?

Вы знаете, я не привык писать в дневник о таких вещах. Я вообще не привык писать в дневник, хе-хе, вы знаете.

Мир вокруг как будто сгущается, становится гуще. От бесконечного числа всякой фигни, просмотренной «в оригинале» ругательства лучше и изощрённей приходят в голову на английском.

Мир сгущается и тускнеет, я говорю. Может от простуды, может от чего-то ещё.

Подсказываю хорошую тактику, если кто ещё не знал: если я предъявляю какие-то претензии или чем-то недоволен, обвините меня в чём-нибудь в ответ.

Never had enough strength to keep the of-fence up.

В детстве я и не представлял, что какие-либо отношения могут быть настолько сложными. Why the fuck you keep over-complicating things?

Абсолютна бессмысленность всякого моего действия. Всю жизнь хотелось помогать живым людям делать какие-то живые вещи, создавать чудо вместе. Чем отвечают мне? Привыкают! И то, что было моим добровольным пожертвованием, становится моим долгом, обязаностью.

Закрываю глаза и вижу свои мозги, размазанные по стене выстрелом пистолета. Нет-нет, милые дамы и господа, я не из этих, я не собираюсь убивать себя до тех пор, пока есть ещё во мне какая-то сила воли. А она, вопреки убеждению учителей грёбаного СПГ, у меня есть. Уж какая-то точно. Да и где мне взять пистолет? :)

Знаете, я очень много в мире нахожу вещей, которые подтверждают мои убеждения. Хорошие, умные люди, которые говорят практически то же самое, что я, всё такое. Воинствующие люди, тем не менее, делают меня одной левой. Воинствующие идиоты, лесбиянки, христиане. Воинствующие — вот главное слово. Я верю в то, что каждый может верить во что ему угодно.

Проблема в том, что каждый не собирается давать мне того же права в ответ. Тут бы дать ему по ебалу, да не получается.

В любви ли, в работе — не важно.

Любите, пожалуйста, тех, кто вас окружает. Может быть, хотя бы, вспомнив меня. Хотя взывать к альтруизму в борьбе с эгоизмом бессмысленно.

Вы все думаете очень много о себе. Куда больше, чем о других. И я тоже, если спросите. Это очень-очень грустно.

Как мне победить эгоизм хотя бы в себе самом?

Вот это — отстой. Недостойно жизни на этой земле.
Вон то — выпендрёж. Не содержит никакого глубокого смысла.
Это глупо. Здесь нет и проблеска — проб-лес-ка! — разума.
У нас с ним ничего не получится. Мы из-на-чаль-но разные люди.

А уж люблю такие вещи особенно. Самое простое и самое эффектное — просто понаразвесить всему и вся ярлыков и расслабиться.
Самсунг — отстой.
Ехать в Москву на одну пару — тупо.
МГУ — лучший вуз страны.
...ну и прочее, вы и без меня знаете.

Сейчас в моде веб 2.0 — и все упорно всему ставят теги. Last.fm. Вот это индастриал, а это пост-индастриал. Это нью-эйдж, а это поп. А это альтёрнатив. А это кот мяукает (Tags: cat, meow). Вы хотите послушать радио «всё о котах» или радио «мяукаем на всех языках мира»?

А я хочу не-знаю-чего. Человеческого. Мадам, зачем вы думаете, как веб-два-нольный сайт?
Зачем, зачем? Людей нельзя делить на группы не только по цвету кожи.

Их вообще делить нельзя. Эмоции, вишь ты, творчество, восторги, разочарования, беспричинные смены настроения.

К чему же я это? А. Тоскливо быть запихнутым в рамки, какие бы то ни было.
Во времена, когда даже собаки катаются на метро, смешно делить.
Давайте лучше умножать.

Вот скажем если помножить меня на выпендрёж — что будет?